立春前

素直に良かったね　と思えるのは一つの季節が終わったからかもしれない。
ここ10年くらい、(もしかしたらもっと以前から）私は、私のせいで愛した人が死ぬかもしれない　
ということをずっと怖れてきた。これ以上の恐怖など知らない と今ならやっと思えそうな気がします。

恐怖を和らげるものは私にとって、おそらく日常でしたがこれは言っても仕方のないことですね。
それと一瞬でも内側から抜け出せるなにかを捜すこと。

同じ位、救われていたこともよくわかっています。
それがたとえ孤独の見せた夢や同情であったとしても
（私は同情に値する人間ではありませんが）
おそらく与えてくれた人の思いも寄らないところで。